?你經(jīng)常對自己感到不滿,覺得自己還可以更好些。這可能某種程度上是真的,但也可能是來自你的內(nèi)心。而這種感受本身也是一種來自于我們自身的“阻力”,它仿佛一種隱形的自我攻擊,阻止著我們?nèi)碛心切┳约赫嬲释臇|西。

?01?

在深入了解它之前,先來看看你是否有以下這幾種“習(xí)慣”:

(Matthews, 2014;Noormega, 2017)

?

?????? 1.?你總是把目標(biāo)設(shè)得很低

在面對機(jī)會或競爭的時(shí)候,你習(xí)慣退讓或逃避。盡管也會在后來的時(shí)間里懊悔不已。?

??????? 2.?你習(xí)慣以負(fù)面的方式來激勵(lì)自己

每當(dāng)遇到困難或挫折的時(shí)候,你總是更習(xí)慣告訴自己“我要是解決不了這個(gè)問題,我就是個(gè)loser”,“我難道連這件事情都做不好嗎?”。你總是通過讓自己“討厭”當(dāng)下的自己,來敦促自己改變,獲得改變的動力。

???????? 3.?你很容易把他人的看法當(dāng)做對你的指責(zé)

對方只是在說這家餐廳糟透了,但你卻覺得Ta意有所指——“Ta是不是想說我連餐廳都不會選,我簡直糟透了”。你對于他人的態(tài)度和看法都變得異常敏感,常常把別人的意見都當(dāng)做是對自己的指責(zé)。

???????? 4.?你很難原諒自己的錯(cuò)誤/失敗

你只記得錯(cuò)誤發(fā)生的那些時(shí)刻,而關(guān)于自己所付出的努力、取得的成就卻會被你有意無意地忽略;不僅如此,你還常常陷入對過去的“反芻性”思考之中,即耿耿于懷自己都犯了不該犯的錯(cuò)(而在他人眼中,這些可能都并不能算是錯(cuò)誤)。

???????? 5.?你總是活在對他人的羨慕或嫉妒中

你總是不自覺地陷入和他人的比較之中。而這樣的比較就會令你陷入一種“別人什么都比我好”的感受里。

??????? 6.?來自他人的肯定也會讓你感到不適

你總覺得別人之所以肯定自己,只不過是被一些表象所欺騙了,又或者對方只是在客套、討好或是為了別的目的而這么做。你也總是在面對他人的肯定時(shí),表現(xiàn)得十分拘謹(jǐn)。

????? 如果你發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中表現(xiàn)出多個(gè)上述“習(xí)慣”的話,那么,很有可能對自我的厭惡已經(jīng)在悄悄地影響著你了。

?02?

??自我厭惡(Self-loathing)

ü??是一種對“我不夠好”的主觀認(rèn)定

自我厭惡,也被稱為自我憎恨,它指的是一個(gè)人從根本上覺得自己在各個(gè)方面都是不好的或至少是不夠好的,因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或關(guān)系。之所以強(qiáng)調(diào)根本上,是因?yàn)橥幢阍谒苏f服或是有實(shí)質(zhì)的外界證據(jù)存在的情況下,自我厭惡的人也仍然堅(jiān)持認(rèn)為自己不好,而這是一種絕對主觀的認(rèn)定。

他們常常覺得,自己的內(nèi)心深處仿佛存在著一個(gè)尖銳、苛刻的批評者,不斷地向自己提出切中要害的質(zhì)疑、貶低,甚至是羞辱。

ü??自我厭惡會在很大程度上影響自身與關(guān)系

這種對自我的厭惡會阻止人們?nèi)プ非笞约赫嬲胍哪繕?biāo)(將目標(biāo)設(shè)得很低),而這其實(shí)也就剝奪了人們在實(shí)現(xiàn)目標(biāo)之后本該有的滿足感、成就感及自尊感。

自我厭惡還會影響人們在親密關(guān)系與人際關(guān)系中的行為與感受。

????? 盡管渴望被愛,自我厭惡的人其實(shí)是害怕開始一段關(guān)系的,他們并不認(rèn)為會有人真心實(shí)意地愛和關(guān)心自己,即便有人表現(xiàn)出善意,他們也會認(rèn)為:這只是自己的錯(cuò)覺,或者對方是受到自己的“蒙騙”,一旦雙方深入交往,對方就會發(fā)現(xiàn)自己一無是處,也便不會再愛自己或者不會再和自己做朋友。

而他們也往往更傾向于留在一段不健康的關(guān)系里。對方的看低或傷害,都會給他們一種熟悉的安全感。

另外,他們還會將對自我的厭惡投射到外部,認(rèn)為是別人總在挑剔自己、拒絕自己,而他們身邊的人卻常常覺得是他們自己夸大了這個(gè)世界的“不善”。?

?03?

??人們?yōu)槭裁磿萑胱晕覅拹?/span>?

ü??“缺乏滿足感”的家庭環(huán)境

的確,如果父母總是苛責(zé)孩子的言行,就會讓孩子陷入自我厭惡,尤其是當(dāng)批評缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá),而孩子又尚未有能力將對言行的批評與對自我的指責(zé)區(qū)分開來時(shí),便會習(xí)得“我不好”,“我什么都不好”的感知與思維方式。為了獲得力量感,也為了迎合父母,孩子也會選擇與嚴(yán)厲的父母為伍(而不再把自己當(dāng)做無助的小孩),逐漸地變得自我挑剔,對自我感到不滿和厭惡。

不過有時(shí),父母并未對孩子過分苛刻,但孩子也仍然在成年后感到了自我厭惡。這可能有兩種情況:

第一種情況是,父母缺乏對孩子正面的肯定和鼓勵(lì),或是父母很少在孩子面前表達(dá)正面的情感。此時(shí),幼小的孩子很可能會將這種情形解讀為“我的存在,并不能給父母帶來滿足感,我無法讓父母滿意,我是不夠好的”。

而第二種情況是,父母本身正在經(jīng)歷著他們自己一生中“最困難的時(shí)期”。謀求生存的父母也疲于應(yīng)對各方面的壓力,這可能使得整個(gè)家庭充斥著緊張和焦慮。有些孩子能夠敏銳地捕捉到家庭所面臨的困難和“不滿意的生活狀態(tài)”,他們會懷疑“自己是不是父母的負(fù)擔(dān)/煩惱”,尤其當(dāng)父母無意間有過類似的表達(dá)時(shí)。

而以上兩種情況,也都會讓孩子缺乏對自己和對他人/環(huán)境“感到滿意”的能力,從而更多地陷入到不滿和對自我的厭惡之中。

ü??以自我厭惡逃避失望感與無能為力感

自我厭惡給人們帶來諸多負(fù)面影響而人們卻仍然深陷其中,也是因?yàn)槿藗儚闹幸搏@得了某些積極感受。

當(dāng)面臨得不到的目標(biāo)、不幸福的親密關(guān)系、孤獨(dú)的處境,或挫折與打擊時(shí),人們在“自我厭惡”中反而能獲得一種“希望感”,那就是“當(dāng)我變得足夠好了,一切也都會變好的”。換句話說,他們以自我厭惡的方式,逃避了人生中必須要面對的失望和遺憾——真相是,即便我們足夠好,有些事情也不會好的。但這沒關(guān)系。

另外,經(jīng)歷過創(chuàng)傷的人可能在自我厭惡中逃避了無助與絕望。比起接受這個(gè)世界就是這樣可能隨機(jī)發(fā)生一些可怕的事情,人們更傾向于接受“一切都是我不好”。因?yàn)榍罢咦屗麄兏械礁甏蟮臒o能為力感——無法報(bào)復(fù)或反抗,相反后一種方式,他們卻能在“自我報(bào)復(fù)和傷害”中獲得了某種確定感和力量感。

這樣看來,自我厭惡者是十分矛盾的,他們一方面覺得自己不好、厭惡自己,而另一方面卻又無法接受自己對于有些事情是無能為力的,是不足的。

?04?

?? 那么,如何才能擺脫對自我的厭惡?

首先,你需要允許自己“失望”與“無能為力”,要明白世事無常,也要學(xué)會原諒自己。當(dāng)然,對無助和失望感到坦然,對每個(gè)人而言都不是一件容易的事。你既不能臣服于它,陷入一種習(xí)得性無助——認(rèn)為無論做什么都無濟(jì)于事;也不能為逃避它而自我厭惡——認(rèn)為我不夠好才會失敗,我足夠好便不再會失敗(事實(shí)上,再完美的人也會有困頓時(shí)候)。

? ? ? ?其次,學(xué)會在日常生活中以優(yōu)勢視角,而不是問題視角看待自己。

優(yōu)勢視角就是要讓人們相信每個(gè)人都有優(yōu)勢和潛能,學(xué)會從自己身上不斷發(fā)現(xiàn)長處,即便在最糟糕的情形中也要善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢。學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢,你可以練習(xí)問自己以下這些問題并給出答案?(你也可以將它們記錄在紙上以備不時(shí)之需):

?????? 1.最讓我感到自豪的,關(guān)于我的事/特質(zhì)/能力是什么?(可以有很多)

?????? 2.做什么事情的時(shí)候最讓我感到開心/興奮?我的什么特質(zhì)/能力幫助我在這件事情中獲得快樂/興奮?

?????? 3.最近一次遇到困難是什么時(shí)候?是我的什么特質(zhì)/能力/優(yōu)勢使得我在困難中沒有被打倒,或者是什么使我在經(jīng)歷了它之后走到了今天?

這樣的練習(xí),實(shí)際上是在幫助你開始給自己除了自我厭惡與批評之外的,積極地看待自己的機(jī)會。逐漸地,你會在優(yōu)勢視角中感受到力量,從而不再需要通過自我厭惡來逃避無能為力感。

在這個(gè)過程中,你也要學(xué)會接受“足夠好”的狀態(tài),并為此感到滿足。沒有人能夠永遠(yuǎn)完美、永遠(yuǎn)正確,比起“我為什么總做不到那么好”,我們更需要這樣的心態(tài)和思維方式——“雖不是最好,但已經(jīng)足夠”,而這會幫助你逐漸接受那些“不可避免”的失望感。

另外,每當(dāng)你內(nèi)心對自我的批評與厭惡又出現(xiàn)的時(shí)候,不妨想象自己正在和最關(guān)心的人對話,比如,你的好友正在經(jīng)歷著你所經(jīng)歷的一切,你會想對Ta說些什么?這種方式能幫助你更好地從優(yōu)勢視角看待自己和你所面臨的困境?(比起善待自?己,你可能更擅長善待他人)。

最后,值得一提的是,自我厭惡者會因?yàn)樽约焊鱾€(gè)方面的不足而對自己感到不滿,而這其中最核心的仍是“愛與被愛”的不足與匱乏。當(dāng)有人能夠穿過這些人的自我厭惡去擁抱他們,會讓這些人有勇氣和機(jī)會去對自己感到滿意,擺脫自我厭惡。

不過,當(dāng)人們僅僅寄望于某一個(gè)人(the one)來滿足自己對愛與被愛的渴望時(shí),這件事情就會變得十分困難。所以,不妨試著去在多個(gè)不同的人身上找到自己被愛的機(jī)會和證據(jù),把對特定的某個(gè)人、某段關(guān)系的期待分散(降低),那么,我們所感受到的匱乏感與不滿感也會被降低,我們所感受到的自我挫敗感和失望也會隨之減少。

嘗試給自己機(jī)會去擁有那些真正渴望的,也試著去給他人機(jī)會來真心善待你吧。

KY作者?/?羅勒