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                健康宣教
            
            
            
            
            
            
        
            
        
            
            
            
                  
                
            

                  
                    
                
            
            
            
            
        
            
    
            

    
            
        
            
          
            
            

                
            
                    
            
                        強迫性重復(fù)：你為什么總掉進同一個洞里
                    
            
                    
            
                    
                    
            
                        作者：
                        
                        來源：
                        
                        發(fā)布時間：2019/1/18 16:00:00
                        
                    
            
                    
            

                        ? ? ? ? ? ??曾有人說過，他從他人的父母的相處模式上，就能看出他的性格以及和他結(jié)婚后的相處模式。
            ? ? ?有些時候，我又覺得一個人的性格是先天的后期影響沒那么大，比如血質(zhì)類型那種決定性格的東西是天生的。
            ? ? ? 如果說決定人與人之間相處模式的并不是性格，而是后天學(xué)習(xí)來的一種能力也好，或就是性格也罷，如是想問：到底父母的相處模式對孩子的性格養(yǎng)成影響多大，孩子很多主觀的為人處世以及思維模式受父母多少影響。
            ? ? ? ?而人到了一定的年齡，一定會對自己的父母輩有一個“回歸”，你會明確的發(fā)現(xiàn)自己像爸爸、像媽媽。
            ? ? ? ?其實這在《親密關(guān)系》這本書里是有講到的：

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            ? ? ? ? 7年級的少年接受的養(yǎng)護，能預(yù)測他們成年后在愛情和友情中的表現(xiàn)；父母給予關(guān)愛和支持的少年在數(shù)年后對待戀人和朋友更加熱情。毫無疑問，年輕人把從家中學(xué)到的經(jīng)驗，運用到了以后到人際關(guān)系上。

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            ? ? ? ?其實，更早在嬰兒時期，受到條件一致的穩(wěn)定照顧的孩子，愛起來就會比較有安全感。
            ? ? ? 哭了每次都能有人噓寒問暖，餓了、累了、尿了都能迅速得到回應(yīng)的孩子，就會特別的有安全感，在依戀類型中也是安全型的。
            ? ? ? 如果嬰兒時期的時候受到的是心不在焉，反饋不一致的照顧的孩子，就會在親密關(guān)系中更多的表現(xiàn)出焦慮。
            ? ? ? ?那么反過來理解，什么樣的家長在照顧孩子的時候心不在焉、時好時壞呢？
            ? ? ? ?就是自己本身也是很焦慮的家長。
            ? ? ? ?如果這種因早早的種在了嬰兒時期，那么這個果的得到只能說是遲早的事情。
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            ? ? ? 大家總覺得成熟的人的特征之一就是“明辨是非”。現(xiàn)代很多人的觀點是“孩子受原生家庭影響很大”。是的，孩子與父母或者照顧者一起生活了近20年，總會受到影響。但是，這些影響并不都是壞的。他們承受過父母的專制，也接受了家長的關(guān)愛 。大多數(shù)人想要知道的大概是，“怎么擺脫原生家庭帶給自己的壞東西“。
            所謂“命運”，就是強迫性重復(fù)
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            ? ? ???“強迫性重復(fù)”（ Repetition Compulsion），是心理學(xué)上常見的一個現(xiàn)象，意指我們會不知不覺的，在人際關(guān)系尤其是親密關(guān)系當(dāng)中，不斷重復(fù)我們童年時期印象最深刻的創(chuàng)傷或者創(chuàng)傷發(fā)生時的情境。
            ? ? ? 比如，一個孩子曾經(jīng)很討厭自己的媽媽指著他
            的頭說一些侮辱性的話；然而，長大之后的他在看到弟弟做了一些不符合我心意的事情之后，也會說出那些“難聽”的話。
            ? ? ? ? 或者，一個女生有一個酗酒并經(jīng)常實施家庭暴力的爸爸；然而，長大之后的她找了一個同樣酗酒并間斷性實施家庭暴力的丈夫。

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            ? ? ? 一百多年前，一位著名的心理學(xué)家在對他的孩子的觀察中發(fā)現(xiàn)，孩子在經(jīng)歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復(fù)制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
            ? ? ? 這位心理學(xué)家叫弗洛伊德，他把這種現(xiàn)象稱為強迫性重復(fù)。
            ? ? ? 在人際關(guān)系中，強迫性重復(fù)可以理解為一個人小時候形成的關(guān)系模式的不斷復(fù)制。
            ? ? ? 比如，小時候的關(guān)系模式是信任，那么一個人就會不斷復(fù)制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。
            ? ? ? 相反，如果小時候的關(guān)系模式是敵意，那么一個人就會不斷復(fù)制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉(zhuǎn)向了敵意。
            ? ? ? ?弗洛伊德認(rèn)為，我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得償所愿的一些心理需求。如果這些人沒有出現(xiàn)，我們也會為自己創(chuàng)造這樣的情境給我們的自我治愈提供條件。
            ? ? ? ?這似乎是一個惡性循環(huán)，受到傷害——被有同樣特質(zhì)的人吸引——再次受到傷害……
            ? ? ? ? 但是，明白了這個可能存在的循環(huán)，我們就要去找方法去打破這個循環(huán)。
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            如何來打破這些“循環(huán)”呢？
            打破這個循環(huán)的第一步就是覺察
            ? ? ? 覺察到自己為什么會做出某些行為，為什么跟其他人不一樣。
            ? ? ? ?別的同學(xué)都買東西，為什么我不買？——因為我覺得自己沒資格買——因為父母的所作所為告訴我之后成績好的孩子才可以得到獎勵……
            ? ? ??但其實，誠實、踏實努力的孩子也是有價值的。
            ? ? ? ?我的存在是有價值的。
            ? ? ? ?他在家天天什么也不干，真是沒出息，我就是想罵醒他——我們現(xiàn)在的相處模式很像我父母——我就是忍不住，那些話就像是自動的一樣就說出來了……
            ? ? ??當(dāng)自己想法脾氣的時候，先去到另外一個地方，冷靜下來想想這些情緒是什么，就算發(fā)了脾氣之后對方會改變嗎？
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            第二步是找到源頭
            ? ? ? ?自己為什么會這么想，這么做？
            ? ? ? 童年負面經(jīng)歷對個人產(chǎn)生的重度影響一般有：自我厭惡（我就是這么差的人）、自我毀滅（故意放棄自己或傷害自己）、自我忽視（對自己非常嚴(yán)厲，不能有過度的需求，覺得自己不值得）、重現(xiàn)負面經(jīng)歷（再次面對類似負面經(jīng)歷的局面時失去理性選擇更加激怒對方的方式回應(yīng)最后再次受到傷害）、成癮行為、憤怒、自我封閉（不與他人進行過多互動，選擇獨來獨往）等。
            ? ? ?相對應(yīng)產(chǎn)生的次級影響有：自我批判（“這次考試錯了那么多題真是太不應(yīng)該了”）、高敏感（“他看了我一眼，一定是對我不滿意）、完美主義、取悅他人、渴望成功與權(quán)力（以此來保證自己不會受傷）、對自己和他人抱有不切實際的期望（我永遠都要是最好的，別人都要喜歡我）、攀比（因為覺得自己低人一等要用優(yōu)越感來感覺安慰）等。
            第三步是關(guān)愛自己
            ? ? ? 我們生活中所做的一切，從與他人建立聯(lián)系到對自己生活方式的選擇，都與我們?nèi)绾慰创约河嘘P(guān)。為了培養(yǎng)對自己的尊敬和熱愛，我們可以嘗試從自我太過強大的人身邊走開；
            ? ? ??嘗試沒有做過的事情，更多地了解自己，了解自己的情感、思維和行為模式，把可能導(dǎo)致重復(fù)的環(huán)節(jié)切斷，并且勇敢地嘗試各種新的、好的體驗，以建立良性的強迫性重復(fù)機制；
            ? ? ? 進行體育鍛煉用身體的活動來治愈心靈，還可以有機會碰到志同道合的人；
            ? ? ? 發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢如愛的能力、虔誠、誠實、慷慨、對美的熱愛等等。
            ? ? ? ?同時，利用自己的心理資源，想象自己生活中最享受的活動，什么會給你的生活帶來積極的影響？說說自己目前的成就和未來的目標(biāo)以及計劃實現(xiàn)目標(biāo)的步驟。

            ? ? ? ?打破自己舊有的習(xí)慣性模式，就意味著尋求一種新的模式。這種模式可能很陌生，但可能同時很有效。這種模式可能是未知的，不像以前的那么習(xí)以為常，但可能會帶來新的更好的結(jié)果。
            ? ? ? 這是一場內(nèi)心的新旅行新冒險。
            ? ? ? ?既然以前的模式?jīng)]有讓我們更快樂，索性，讓我們試試新的吧。當(dāng)我們學(xué)會信任就重復(fù)信任，學(xué)會幸福就重復(fù)幸福。
            ? ? ? 也許不久以后，你就會慶幸自己的改變，那份心底的勇敢成就了未來的無限可能。
            
                        
                        
                    
            


                    


                
            
            
            
        
            
    
            




    
    








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